Окец. Давай с тобой замутим счастье

Танцы в кровати

Как хочется слать всё подальше,

Как хочется стати некстати,

Врубить на́ день фильтр «без фальши»,

Устраивать танцы в кровати.

Под радиоволны эфира

В обнимку батут на матрасе,

И простынь картошке мундиром,

С устатку курить на террасе.

Чуть позже бои на подушках,

С макушкой пленить в одеяло,

Ты знаешь, жизнь – это love’ушка,

В любви воевать не пристало.

Язык дипломатии тела,

Реляции капитуляций,

Умение быть неумелым,

Неспешная смелость локаций.

Под занавес медленный танец,

Где дама ведёт кавалера

В мерцающий протуберанец,

Мегера, пантера, химера.

Давай будем чаще некстати,

Нам так идут стати без фальши,

Танцполе двуспальной кровати,

Где хочется слать всё подальше.

Устраивать танцы в кровати

И битвы на смятых подушках,

В том может быть наше призвание,

Ты знаешь, жизнь – это love’ушка —

Абсциссой сойтись в ординате.

Клизма романтизма

Каковы промежуточные итоги моей жизни? Научился ценить тишину, отсутствие новостей, сон, время, свободу и то, что так мало есть людей, с кем поговорить. Женщин, которых нужно добиваться, лично я не достоин. Женщин, которых добиваться не нужно… Ну, не нужно, так не нужно. Тоже мне клизма романтизма. Давно не имею друзей. И знаете, в жизни запахло несколько иначе. Может от того, что «меньше народа – больше кислорода», иными словами говном за глаза поливать перестали. Хотя, зачем врать? Поливать поливают. Просто волны сии теперь весьма смутно доходят до меня. Потом, спустя какое-то время случайно узнаю, что тот обо мне сказал это, этот – то. А вместе они про меня говорили это-то. Рад за них. Им есть о чем поговорить. Рад за себя. Обо мне всё ещё говорят. В молодости я был невероятно беден, но сейчас, после многих лет упорного труда, я больше не молод. Для счастья этого теперь хватает. Главное, что не со мной.

Достаточно несправедливо, что усталость накопить можно, а отдохнулость нельзя. Но покажите мне хоть одного из нас, кто не считает количество пельменей перед тем, как опустить их в кипящую воду. Лично я таковых не знаю. Клизма романтизма. Должен признать, при некоторых обстоятельствах лучше уж с ней, чем в первый раз без неё. Всё время ходил мимо, но тут на входе в аквапарк прочитал: «Вход только в шапочках для плавания». Заинтересовался. Долго думал. Дольше готовился. В первый раз как-никак. Главное – не опростоволоситься. Зашёл, как написано. Не понимаю зачем так орать. Как написали, так и зашел. Только в шапочке. Не так понял? Писать нормально надо. По русски. Или разъяснять. Вдруг у меня магнитные бури! Или оранжевый уровень опасности, усиление ветра с порывами до двадцати метров в секунду, временами град? Зато ещё раз убедился, нет никаких метеочувствительных людей! Это мы – нормальные люди, а вот те, которых от перемены погоды не колбасит – вот это вот уже метеобесчувственные, метеочёрствые сволочи.

Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора. Как отношусь к диалектике Гегеля, его философии духа – не знаю. Обычно и после первой моей фразы люди вокруг почтительно молчат. Конечно, у кого не было утреннего секса, тот и кофейку радуется. Но всë же иногда ещë нет-нет, а хочется простого женского внимания. Положить одну руку на плечо, другую на талию… И хорошо, что пока я здесь стихами разговариваю, кому-то вдруг судорожно захотелось талию. Ведь молодёжь сейчас какая-то наглая пошла. Не то, что раньше. Раньше наглыми были мы. И не нужно. Не нужно говорить мне про мой невыносимый характер. Не нужно вам его никуда выносить. Лучшая месть – её отсутствие. Положите туда, где взяли. Почему вам постоянно нужно что-то выносить? Мозг, характер, мусор по утрам и строго до восемнадцати ноль-ноль, чтобы не поругаться. Угомонитесь уже! Кто вас вообще просил мой характер руками трогать? Лучше кофейку ещë налейте. Доставьте, так сказать, радость по второму кругу. Можно даже в изощрённой форме. Ради вас готов. Обычно со сливками не пью, но разнообразие, как когда-то Пушкин – до сих пор наше всë. Или помните, как в детстве, «со сгушённым молоком»? Хороша идейка на третий заход? А? Это я в «Пышечной» на Невском специально для вас подсмотрел. Конечно, мир мы не спасëм, но может зло помрëт от смеха? Да-да, этот мир всë ещë надо спасать, и если не мы, то не мы. Здорово сказал? Клизма романтизма. Забудьте. Про утренний секс, женское внимание, желание талии. Не хлебом единым. Забудьте про любовь. Когда при мне говорят, что всё пойдет, как по маслу, не могу отделаться от мыслей о Берлиозе. Давайте просто. Просто закроем все кредиты и будем пить кофе. Всем известно, красное вино пьют только по красным днем календаря, во все остальные – белое. Не ищите праздника в календаре, ищите его в душе. Кофе универсален. Не мы такие, жизнь такая. Кофе – на каждый дерьмовый день.

Все мы поставляемся на этот свет в уникальной комплектации. У кого тараканы, у кого изюминка, у третьих ветер в голове, у четвертых шило в жопе (простите меня за мой плохой французский), у пятых дурь не выветривается, у некоторых так вообще печалька в сердце. Бухают, курят, ведут себя, как бляди, принца ждут. Независимо от пола и потолка, который у каждого свой. Моя особенность – проверять людей на доброту. Заняться сексом? Обсудить новости? Выпить кофе? Одновременно? Да, это ко мне. Опосля попытаться заснуть под фильм «Пятьдесят попыток лечь спать». В главных ролях я, ноутбук, ночь и холодильник. В чем доброта? Вам я оставляю только эпизоды. Мало текста? Зато какой простор для фильмографии. Разум, однажды расширивший свои границы, никогда не вернется в прежние состояния. Двигаясь по жизненному пути нужно смотреть, куда идёшь, и когда идти некуда, уходить в себя. Иначе неминуемо попадаешь туда, куда смотришь.

Не приведи господь.

– Крошка моя, я по тебе скучаю.

– О, прорезался! Сколько лет, сколько зим!

– Ты далеко.

– Так сделай так, чтобы я была рядом.

– И даже не скучаешь.

– Скучаю, но молчу.

– Я от тебя письма не получаю.

– Потому, что ты решил, что наше общение не лучшего качества в последнее время.

– Ты обещала написать, обещала рассказать.

– Что написать? Что рассказать?

– Ни словечка от тебя, зря поверил я твоим признаньям.

– Вот, вечно ты меня на эмоции выводишь! То я не так пишу, то то не так, то сё. Я уже подумала, что всё, бессмысленно тебе что-либо писать.

– Да, может быть, твоё письмо затерялось, не дошло…

Клизма романтизма.

И много лишней суеты

Люблю смотреть в начале мая,

Как параллельная прямая,

Искрясь, пронзает мой маршрут.

Раскинуться в траве зелёной

И в небо пялиться влюблённо,

И наплевать на тяжкий труд.

Так воробей, разбойник серый,

Напрасно соловья химерой

Низложен до обычных птах:

Он, правда, не волшебник ночи,

Но так же песней кровоточит

В своих сиреневых кустах.

Мимо которых чьи-то ножки

Стучат по высохшей дорожке,

Вонзая в сердце каблучки.

А ты сидишь, дурак счастливый,

И ищешь в мыслях шаловливых,

Где начинаются чулки…

«Ну как же мне до них добраться!

Совсем изнемогаю, братцы.

Я постелю им все цветы,

Какие есть на свете только».

В мечтах, ей-богу, мало толка

И много лишней суеты.

Быть Федей

Нет, что ни говори, а мужчиной быть гораздо скромнее, чем женщиной. Женщины всё ждут и ждут принца на белом коне. Мужчинам же принц не нужен. Женщины всё верят и верят в бесконечную любовь. Мужчины недоумевают, какая любовь может быть без конца. На сорок восьмом году жизни продолжать можно без устатку, но всё в этом мире конечно. Даже Пизанская башня, когда-нибудь да пизанётся. С годами приходят опыт, рассудительность, спокойствие и другие вредные привычки. Не тому налитое – хуже пролитого. И тогда женщине становится нужен друг. Такой, чтобы когда был рядом, ей хотелось бы быть сверху. Для чего? А вдруг без стука принц зайдёт и увидит? А она ему такая: «Гля, смотри, как я умею!»

Не устану повторять, свобода – это знать себя за пределами ума. Не замечали, свободные женщины – самые веселые в общении. Ведь наличие чувства юмора позволяет нам легче переживать отсутствие всего остального. Говорят, когда человек очень сильно чего-то хочет, это обязательно произойдёт. Не доводи ситуацию до того, чтобы женщина начала задумываться, человек она или что? Хочешь, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше? Сходи, поешь.

– Федя, домой!

– …

– Федя, домой!!!

– …

– Федя!!! Домой!!!!

– Женщина, это вы мне?

– Да-да, тебе, кому же ещё? Третий час ночи, во дворе кроме тебя ни души…

– Очень извиняюсь, но Вы, наверное, меня с кем-то спутали. Дело в том, что я не Федя.

– Ну и что? Ты зайди, попробуй, может быть, тебе понравится.

– Что?

– Быть Федей.

Я человек не романтичный. Если девушка мне улыбается, первым делом проверяю ширинку. Ибо по себе знаю, пустой сарай не запирают. Но если, не приведи господь, мне придётся выбирать пол, у меня в запасе всегда есть варианты: а) женский; б) паркет; в) Маккартни; г) второго; д) царства; е) дник. Последнее – универсально. Каждый имеет право на кусочек жизни, о котором не будет знать вообще никто. Женщины часто подобляются кассирше из продуктового. «Мужчина, у вас только яйца?» Так и хочется сгоряча сморозить: «Нет, блин, у меня ещё и душа есть!» Но каждый раз стискиваю зубы и молчу. Прямо как в случае с бабкой в автобусе: «Мужики, только яйца не поколите!» «Что, бабуля, яичек прикупила?» «Нет, гвоздиков». Мужчинам с женщинами хвастаться – плохо, прибедняться – плохо, правду говорить – чревато. Следовательно, язык им только для… показать. На то что и как, ума хватает не у многих. Недавно узнал, когда садишься на унитаз, ты подключаешь свою задницу к огромной распределенной сети, которая объединяет десятки и сотни тысяч задниц, сидящих на унитазах одновременно с тобой в данный момент. Урал – хребет России, Сергиев Посад – душа России, Москва – сердце России. Кто-нибудь знает, как мне перестать об этом думать и где у мужиков мозги?

– Дорогая, ты купила еды?

– Да, купила…

– И себе, и мне?

– Да, и себе, и мне.

– Но я ведь тоже хочу есть!

– Ну, разбей себе два яйца.

– Может, мне ещё и руку себе сломать, чтобы ты мне покушать дала?

– Федя, ты хочешь есть? Ну что же ты мне сразу не сказал? Федя – ты есть!

«Анализируй это» или «пошел в задницу» – разница лишь в воспитании. Перед осуществлением планов убедись в наличии ресурсов. И почему туалетная бумага имеет привычку заканчиваться именно на мне? Зевать или беззвучно орать… Иногда смена скребущих на душе кошек на одну злую сторожевую собаку приносит свой неожиданный эффект. Чтобы поймать преступника нужно мыслить, как преступник. Когда не с кем советоваться, решения принимаются сами по себе. Не знаю, как принцы, но надувные кони выглядят вполне себе счастливо. И кажется, тайна здесь не только в расположении ниппеля. Доброе утро! Хорошего дня! Прекрасного настроения! Дайте ещё этих прекрасных таблеток! «Представляешь, вчера впервые попробовал бараньи яйца» «А ты мне не верил, что бараны тоже несутся». Хорошо помятая женщина в основательно измятой постели всегда чувствует себя отдохнувший и помолодевший. Вызывайте аиста, я улетаю обратно.

– Катя, домой!

– Мужчина, это вы мне?

– Да-да, а кому же ещё?

– Но… А ничего, что я не Катя?

– А ты попробуй, зайди, может быть, тебе понравится… быть Катей.

Самое прекрасное, когда ты кого-то тихонько ждёшь. Не потому, что тебе от него что-то нужно, а просто ждёшь потому, что он есть. Всегда ждёшь. Утром, вечером, летом и зимой. Ждёшь в состоянии алкогольного опьянения и атипичного похмелья на утро. Когда, вроде бы, принято болеть и горстями пить аспирин, а ты напряженно ждёшь. Ждёшь во многом вопреки. И неважно при этом, где в свою очередь ждут тебя: в сети, дома, на работе или в гостях. Это всегда трепетно. Бесценно. Надо.

Надо, Федя, надо.

Быть Федей.

Гусары, молчать!

Люди делятся на тех, кому хорошо, и тех, кому от этого плохо. Факт. На самом деле, когда вы только подумаете, что хоть в чем-то стали лучше других – «здравствуй, деградация!» Казаться быть сильным – обрекать себя на вечные поиски того, кому не будет страшно признаться в своих слабостях. Бороться и искать, найти и перепрятать. Труп. Ибо «он слишком много знал». Пока мы направо и налево высказываем своё недовольство жизнью, жизнь имеет привычку заканчивается. Не чувствуй вину, когда делаешь выбор в свою пользу. Ни в чём себе не отказывай. Захотелось тебе чего-нибудь – смело хоти, хочунчик. Ничего не бойся. Хотеть ведь не значит обрести. Бояться значит потерять. Кому-то из великих приписывают слова: «Нормальность – это асфальтированная дорога: по ней удобно идти, но цветы на ней не растут». А посему, «поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою». Лично я уже давно в курсе того, что я – просека. И не рыпаюсь. У меня даже ник в мессенджере соответствующий для определенных ситуаций есть – prosecca. «Дорогая, я пришёл мириться.» «Аташол» «А у меня бутылочка просекко на этот случай припасена…» «Падашол!» Гусары, молчать!

Гусары молчать! Чем больше вы ждёте, тем больше вероятность, что ждёте не там. Чужая жизнь, как чужие окна. Даже если на подоконнике цветы, это не значит, что муж всё ещё дома. Чем больше вы спите, тем больше изматывается враг. Ибо враг не дремлет. Чем больше вы ждёте, тем больше шанс забыть кого и зачем. Здесь бы должен быть ещё один совет, что делать сейчас, ибо это всё ненадолго, но не стоит. Не просить советов у того, чьё чувство юмора сильнее жалости, но слабее сострадания. У меня у самого по жизни в жизни сложный период. Пытаюсь понять, почему я такой дурак. Такой, а не эдакий. Конечно же, с возрастом я начал делать меньше ошибок. Я работаю над собой. Качество моих ошибок постоянно растет. «Ведь раньше оно как было?» «Как?» «Вот именно, а сейчас что?» «Что?» «Вот и я, бля, говорю». Обсценную лексику, говорите, употреблять в тексте книги фу? Это же литература, говорите? Ну раз вы настаиваете, то с «литературой», пожалуй, соглашусь. С остальным? А жопажеделать? В конце рубля и то б… Гусары молчать!

Гусары молчать! Раскудахтались, что за вами не слышно. Была в просвещенный век такая салонная забава – разговаривать цитатами из классиков современности. Из Либкинда, к примеру:

– «Кем быть? Собой или приличным человеком?»

– «Года идут – честь сохранять всё проще…»

– «Не вписывался муж в любовный треугольник».

– «Муж тоже может быть среди любимых!»

– «Я честно вам сказал не то, что думал…»

– «Не стойте над душой, имея доступ к телу!»

– «Вам кофе сразу? После? Или нафиг?»

– «Я б отказала, но никто не просит…»

Да и сами гусары, честного говоря, уже не те. Гусары, которые стремятся выглядеть, как гусары, говорить, как гусары, действовать, как гусары. Всё ради того, что чтобы, нет, не нравиться другим гусарам, но быть другими гусарами одобренными. Ранее этим страдали дровосеки. Эволюция видов.

– «Довёл вас до греха, а дальше – сами».

– «Из пункта „А“ до „Б“ шла через „Ж“ дорога».

– «Мой склад ума. Наведываюсь редко…»

– «Я не хотел хотеть вас постоянно»

– «Имеешь журавля, а тянет на синицу.»

– «Какие рёбра – таковы и Eвы»

– «Работай на скупого – платит дважды!»

– Слушай, а ты – креативный. Знаешь, как правильно: гусар или гусарин?

– Гусар. Существительное, одушевлённое, мужской род, второе склонение. А что?

– Ничего, будем считать две полоски, тест пройден. И раз ты такой умный, скажи, почему вы, парни, сливаетесь, когда почти ничего ещё не не было, только вирт?

– Вирт?

– Ну да. Секретные чатики знаешь? Запретные фото, исчезающие по таймеру сообщения… Ведь всё ещё хорошо! Новый айфон пока никто купить не просит. Тем более, когда ещё сами спустя долгое время проявлялись? Топ-три причины назови мне, пожалуйста…

– Топ-три?

– Да, и на первом месте должна быть одна из главных по возможности.

– Ну… Первая – сверхсрочное спецзадание в тылу врага под глухим прикрытием. Ты же знаешь, мы, парни, в большинстве своем сплошь агенты «ноль-ноль-семь», разведчики. Вторая – похищение инопланетянами. Ну и третья – нарушение режима условно-досрочного освобождения, чего там греха таить. Ведь хорошие девочки так любят плохих парней!

– Нет, ну ты шутишь. Давай серьёзно!

– Подрочил.

– Что?! Фу на вас десять раз! А ещё две причины?

– Потом ещё два раза. Иссяк.

– Запал?

– После трёх-то раз?

– Но ведь, если подряд аж целых три раза, то точно запал.

– Кто запал?

– Ну… Иссяк…

– Вот я и говорю. Подрочил.

Шанс не бывает единственным в жизни. Мужчина не бывает единственным в жизни. Самое тяжелое после расставания – справиться с фантомным желанием скинуть смешную картинку. Не бывает единственной в жизни женщина. Неповторимой, как все женщины, да. Единственной?.. В моём возрасте уже не страдают от любви. Единственной в жизни бывает только жизнь. Если я грустный, значит не хватает денег.

Хоть убейте, не верю я объявлениям, типа: «Ищу женщину для того, чтобы жениться». Каким верю? Давайте попробую написать правдиво: «Ищу женщину, чтобы в случае развода разделить с ней совместно нажитое имущество, если умру раньше – завещать ей половину квартиры, дачи и собачку в придачу. В процессе готов забить на своих и содержать её детей от предыдущих браков и родителей. О себе: гулящий, в перерывах ревностно слежу, чтобы не гуляли от меня». Не видели таких объявлений? Тот-то же. Поэтому многие дамы носят обручальные кольца даже после того, как вновь обретают статус холостых. «О! Статус! Вот, где собака порылась», скажете вы. «Иииии, нет», – отвечу вам я. Женщину нужно читать между строк… «Между» – очень интимное место. Даже если мысль написана четко и ясно, «между строк» каждый читает своё. К примеру такое: любовь замужней женщины – великая вещь, женатым мужчинам такое и не снилось! Ничего не поняли? В наши дни люди всему знают цену, но ничего не умеют ценить. Ни один человек не способен жить недели, а уж тем более годы, в атмосфере нежной страсти. Умный не тот, кто осознает свои возможности. По настоящему умен, кто умеет управлять своими потребностями. Но всё утомляет, даже это. Куда уж тут мне со своим:

– «С тобой поотношаться я не против…»

– «Хочу любви, чтоб слышали соседи…»

– «Губа не дура. С языком сложнее…»

– «Ищу любовницу. Интим не предлагать».

– «Я сам живу, мне так, подчас, дешевле»…

Молчать, гусары!

Гусары, молчать!

Ваумэн

Неожиданно для себя проснулся с мыслью, что я – мужчина влагостойкий. Трудно охмуряемый, в смысле, я мужчина. Виртуально аморально устойчивый. Сокращенно – ВАУ; вау, какой я мужчина. Ваумэн. Самонадеянно, скажете вы. Цену себе набиваешь, бахвалишься на старости лет? Бэтмэн – знаем, Спайдермэн – тоже. Ваумэн – нет такой буквы в нашем алфавите. Интересно, что бы о себе сказали вы, если бы и ваше воскресное утро внезапно началось с оповещения о поступлении личного сообщения в мессенджере соцсети. Сообщения примерно такого вот содержания:

– Александр, здравствуйте! Меня зовут Екатерина. Представляете, я ищу себе мужа! Если вы женаты, то заранее прошу прощения за беспокойство. Я искренне желаю вам счастья в семейной жизни! Не могли бы вы помочь и мне обрести своё счастье? Просто отправьте ссылку на мою страницу достойным мужчинам. Также была бы признательна, если бы вы посвятили мне хотя бы пост или историю. Если сработает, будете почетным гостем на свадьбе.

– Здравствуйте, Екатерина. Заманчивое предложение. Оригинальное. Достойно не то что поста, эссе в моей книге. Но есть проблема.

– Какая?

– Я о вас ровным счетом ничего не знаю.

– Не понимаю, вы же писатель?

– Да.

– Так придумайте обо мне что-нибудь, чего вам стоит?

– Ну, это так не работает.

– Тогда приходите ко мне сегодня вечером в гости.

– Екатерина, я женат.

– Александр, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите. Это же неправильно как-то…

– Екатерина, с чего вы взяли, что я много зарабатываю?

– Ну, вы же писатель?

– Да, но это ведь не значит, что я много зарабатываю. Если верить тем же соцсетям, писателей сегодня развелось почти как безработных. Читателей на всех не хватает.

– Не верю вам, Александр. Не верю. А скажите что-нибудь по-безработски…

– Доброе утро.

Из динамика телефона хриплым приблюзованным голосом дал о себе знать будильник.

«Я удивлён —

вновь от меня

подвигов ты ждёшь,

Странно,

от общения со мной

ты не устаёшь,

Но ведь я не так хорош…

…Ты посмотри

по сторонам,

только не реви,

Сколько

рядом правильных ребят,

и у всех в крови

Трудолюбие в любви…»

Боже, когда же я, наконец, научусь ставить его только на будние дни!

– Александр, так во сколько Вы придете?

– Вроде как вы вечером приглашали…

– Отлично. Давайте тогда где-то в половине одиннадцатого. Кстати, а вы книжки свои привезёте?

– Ну, если хотите, возьму с собой парочку… А зачем?

– Ну, как писатель, вы же, бывает, пишете о семейных взаимоотношениях?

– В некотором роде… Можно сказать, что да…

– Отлично! Тогда я представлю вас мужу как семейного психолога.

– Екатерина! Так вы замужем?

– Пока ещё да. Сейчас я напишу, что Вы должны ему сказать. Не возражаете, если я встречу Вас у на улице? Ещё раз проговорим. На мне будет синяя юбка от «Мюглер», белый топ от «Диор», чёрный туфли «Сен-Лоран» с золотыми каблуками, серьги и подвеска «Ван Клииф» и чёрные очки от «Шанель». В руках буду держать бежевый клатч от «Богетта Венетта».

– Я не приеду.

– Почему? Я же написала Вам выше: скажу, что сказать мужу. Скажете – он уйдёт.

– Не в этом дело.

– А в чём же?

– Я вас не вывезу.

«Я лентяй, детка, я лентяй,

Ты о многом не мечтай.

Я лентяй, детка, я лентяй,

Я лентяй, ты так и знай!»

На этом, вроде как, «вот и сказочке конец, возьми с полки огурец». Ни сюжета, ни выводов, ни вложенного смысла, ни морали, в общем, «всё, как мы любим». Дописал, сохранил, отправил редактору. Через некоторое время получил ответ.

Редактор:

– Оспадииии… Где ты их таких берёшь?! Вообще чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что природа стремится к равновесию…

– Это как?

– Одарённая во всех смыслах особь не хочет мириться с несовершенством мира и подбирает по дороге всякое сырьё, чтобы долго и мучительно заниматься его доводкой…

– «Одарённая во всех смыслах особь» – это ты сейчас про меня?

– Ты правда невероятно вырос как писатель. Не потому, что я тебя люблю, но говорю как эксперт. Так работать со смыслами – дорогого стоит. Не останавливайся. Да ты и не сможешь! Это сейчас тебе кажется, что фсё. Такая работа опустошает. Отдохни, преклони свою лохматую голову на моё суровое редакторское плечо…