Сквозь смех и слёзы…
Буквально через несколько минут появилось два молодых человека, размеры грудных клеток и бицепсов которых указывали, что Шварценеггер приходится им самым младшим братом.
Взяв обмякшего Васюкова под руки, они повели его к двери и последний крик: «Я видел живого пингвина!..» угас, как пламя свечи от открытого окна.
Люся всплакнула и укоризненно сказала докторам:
– Может, он и сумасшедший, но не дурак, чтобы белку от пингвина не мог отличить.
Пожилой врач снял очки и, потерев переносицу, устало спросил:
– Голубушка, ваш муж пьет много лет? – Люся активно закивала головой. – А сегодня не пил и не похмелялся? Так вот у него и развился галлюцинаторный синдром на фоне отмены ежедневных возлияний, по латыни «Delirium tremens», в просторечье – белая горячка, а на жаргоне «белка»… Ну да ладно, езжайте домой. Наведайтесь к нам через неделю.
Неделя переросла в две, потом в месяц…
За это время Васюков узнал много нового, из которого ничего не было приятным и интересным.
Лечение было комплексным… «Сульфазин в четыре точки» вызывал у него подъём температуры, явно превышающий градус любимой столичной. У него появились видения в виде танцующих летку-енку пингвинов почему-то с набрюшными сумками – как у кенгуру, из которых они доставали то «Столичную», то плавленый сырок «Волна», то уже наполненные кружки с пивом…
На гипнотических сеансах Васюкову вбивали информацию, что «пингвин» – это результат его любви к зелёному змию, и, стоит Васюкову опрокинуть стаканчик, как появится пингвин, а может, кто и хуже. От галоперидола Васюкова «сковало» в такую скульптуру, по сравнению с которой Роденовский «Мыслитель» выглядел гуттаперчевым акробатом… От аминазина кружилась голова, а валиум погружал в сон, где роль чудовищ исполняли все те же проклятые пингвины.
Васюкову казалось, что кошмар будет длиться вечно. Но судьба смилостивилась, и ночью он услышал обрывок разговоров санитаров:
– А я тебе так скажу, Зура, хоть он и псих, а мне его жалко. Сказал бы «двум вождям», что, мол, кончились пингвины и пить больше не буду – давно бы уже дома был…
Всю ночь Васюков не спал, а наутро, испросив электробритву «Харьков» у дежурного санитара и надев чистую пижаму, попросился на прием к «двум вождям».
«Два вождя» были кличкой одного человека, и заведовал он «буйной тройкой», а звали его на самом деле Карл Ильич. Со слезами на глазах Васюков поведал ему, что он исправился, пить больше никогда не будет, и что проклятые пингвины исчезли навсегда.
– Ну что ж, батенька, – старенький Карл Ильич протянул Васюкову руку, – сегодня домой, но помните! Больше ни-ни, а то пожалуете опять к нам, и надолго…
Васюков активно замотал головой, и, почему-то отдав пионерский салют, поклялся никогда не брать в рот спиртного. А потом добавил фразу из понравившегося ему фильма: «И если я когда-нибудь нарушу свою клятву, пусть меня покарает суровая рука моих товарищей» (при этом образы товарищей в виде санитаров Коли и Зураба ярко вспыхнули в голове Васюкова).
Прошло три месяца… Васюков исправно ходил на работу и с тоской в голосе отказывался от пивка после смены.
Наступило очередное воскресенье… Васюков грустно смотрел «Международную панораму». Показывали праздник пива не то в Голландии, не то в Германии. Журналист вдохновенно рассказывал о различных видах пива… Васюков раздраженно переключил программу, там показывали «Неуловимых мстителей».
– Вовчик, – ласково позвала жена, – у нас соль кончилась. Я тут борщ твой любимый варю, иди, попроси у соседей, только оденься поприличней.
Васюков нехотя натянул брюки, надел китайскую олимпийку с выцветшей надписью: «Адидас», обулся и вышел на лестничную площадку. Соседей не было дома… Лифт опять не работал, и Васюков поплелся на этаж ниже, но и там никто не отвечал. «С дачи ещё не вернулись», – тоскливо подумал Васюков, и тут ноги сами понесли его к двери квартиры 37. Он позвонил.
– Открыто, – услышав голос, Васюков с опаской вошёл. Навстречу из кухни вышел бородатый мужик в старом свитере и надетом поверх него клеенчатом фартуке.
– Вот, жена в экспедиции, приходится самому стряпать. Да вы в зал проходите, я сейчас…
Васюков снял туфли и виновато вступил на белый пушистый ковер, который оказался шкурой белого медведя.
Стены были увешаны фотографиями и географическими картами. В углу стоял громадный старинный глобус. Присев на краешек дивана, с любопытством осматривал комнату, но тут вошел бородач и, протянув руку, представился:
– Эрнест, биолог-исследователь. Рад познакомиться!
– Вова, – смущенно представился Васюков.
– Ну что, Владимир, сейчас я вам покажу нечто особенное. Закройте глаза и считайте до десяти.
Васюков послушно зажмурился и начал считать.
Он слышал, как хозяин прошел в соседнюю комнату и позвал:
«Фердинанд, ну пойдем, познакомишься, не стесняйся…»
Васюков честно досчитал до десяти и открыл глаза. Крик ужаса застрял в горле: рядом с улыбающимся Эрнестом стоял… пингвин.
– Знакомьтесь, Владимир, это большой королевский пингвин, зовут его Фердинанд. Он наш антарктический гость. Он у нас уже почти полгода. Жалко будет с ним расставаться, завтра опять в экспедицию, а ухаживать некому, придется отдать в зоопарк…
Васюков с лицом статуи с острова Пасхи смотрел то на биолога, то на пингвина.
– Господи, да вы не бойтесь, я уверен, вы с ним подружитесь, я сейчас… – он вернулся на кухню и принес замороженную мойву, – ну смелее, дайте ему!
Васюков протянул рыбку, и пингвин аккуратно взял её клювом.
– Елки-палки, мы даже за знакомство не выпили! У меня же от прошлой экспедиции «Наполеон» остался, французы подарили, – распахнув глобус, биолог достал три стаканчика и пузатую бутылку «Наполеона».
Поймав дикий взгляд Васюкова, Эрнест произнес: «Фердинанду чисто символически».
Сначала они выпили за знакомство, потом за хороших соседей, за Антарктику, потом покурили хороший трубочный голландский табак. Васюков посмотрел на часы, стрелки клонило к десяти. Нетвердой походкой он направился к двери.
– Спасибо, мне пора…
Подымаясь наверх, Васюков мучительно пытался вспомнить, зачем же он все-таки выходил, но в голове почему-то вертелась обида на Фердинанда, так как он один сожрал почти всю банку рижских шпрот, предназначенную на закусь.
Толкнув дверь, Васюков отметил, что свет в коридоре выключен, он осторожно заглянул в зал и увидел заплаканную жену с телефонной трубкой.
– Где ты был, сволочь! Я все морги обзвонила… – причитала Люся и вдруг, учуяв давно забытый запах, приказала: – А ну дыхни, гад!
– Ну, чё ты, прямо, – начал виновато канючить Васюков, – ну посидели немножко втроем, выпили за дружбу: я, Эрнест и Фердинанд…
– Что это за Фердинанд такой?
– Пингвин, ну который раньше был в розовых тапочках, он завтра в зоопарк уезжает, а Эрнест в экспедицию…
– Та-а-к, с пингвином, значит, пил, – вынесла вердикт жена.
– Не! – радостно сообщил Васюков, – мы ему только «Наполеоном» клюв смочили.
Люся уже механически набрала «03» и попросила прислать «девятку», как учил Карл Ильич, объяснив, что у мужа «белая горячка».
Через пятнадцать минут жена с притихшим Васюковым вошли в приемный покой, где их встретил Сергей Витальевич и, подмигнув, заговорщически спросил:
– Ну, кого вы на этот раз у себя в подъезде встретили – жирафа, белого медведя или просто Чебурашку?
– Никаких Чебурашек не было, – обиделся Васюков. – Просто посидели, выпили немножко – я, Эрнест и Фердинанд…
– Простите, а Эрнест был с бородой, в свитере и трубку курит?
– Точно, а откуда Вы знаете?
– Да так, – уклончиво сказал доктор, – книжки почитываю иногда. А Фердинанд, часом, не эрцгерцог?
– А вот и не угадали, он просто королевских кровей.
– Пожилой такой мужчина, – уточнил доктор.
– Нет, это не мужчина, – произнес Васюков.
– Женщина? – удивленно вскинув брови, переспросил Сергей Витальевич.
– Пингвин, – радостно выдохнул Васюков ну тот самый, который раньше был в тапочках…
– Стало быть, симптомы вернулись, – горько констатировал врач. – Ну что, Папанин, на этот раз будем избавляться от пингвинов по-взрослому, раз и навсегда, – и, подняв трубку, произнёс: “ Зураба с Колей в приемный покой».
День Дурака
Есть дни, которые не забываются на протяжении всей жизни. Особенно те, в которых дата начала трудового пути, совпадает с датой его окончания. С разрывом в пятнадцать минут.
Сергей Васильевич Коржиков, розовощекий молодой человек, только что вновь испеченный врач-интерн прошел через облезлые, покрытые грязно-зеленой краской железные ворота, охраняемые сторожем Карпычем.
– Дохтур, так дохтур! Не боишься сам-то психом стать? – хитро щурясь произнес сторож в красноармейской пилотке.
Молодой эскулап застыл на месте.
– Да не робей, пехота! Я здесь уже почти тридцать лет. Сначала было тяжело, когда в буйном лежал. Недели две зеленых поросят из-под кровати выгонял.
Глаза доктора стали выразительно большими.
– Не я не псих. Я по алкогольной части. Был. А вот уже 29 лет ни-ни. Только томатный сок. Хочешь?
– Нет, спасибо! – поблагодарил гостеприимного сторожа доктор. – У меня от него изжога. Я пойду, у меня сегодня первый день.
– Ну давай-давай! – напутствовал его охранник, приятельски похлопав по плечу нового врача.
Территория больницы была огромной. Рассказывали, что дежурный врач здесь ездил между отделениями на машине.
Первым кого Коржиков встретил была сказочная сгорбленная старушка, не смотря на июнь месяц, в сером ватнике и теплом красном клетчатом платке.
– Ой милок! Дай бабушке двадцать копеечек на сметанку.
Сережа порылся в карманах.
– У меня только пятьдесят копеек.
– Вот спасибочки, сынок! – и старуха проворно схватила полтинник из Серёжиной руки и бодро двинулась дальше.
Еще через несколько минут он повстречал двух запыхавшихся здоровяков в грязных халатах.
Один бесцеремонно обратился к Серёже
– Слышь, мужик. Мы тут типа того, санитары. Ты тут маленькую бабку в тулупе не видел?
– Да, она к воротам пошла!
– Ах черт, не досмотрели. Давай к воротам!
Коржиков двинулся дальше, а они рванули по направлению к воротам и вдруг остановились.
– Эй! – окликнули они Сережу, – А ты двадцать копеек давал?
– Нет, у меня их не было, – начал Коржиков.
– Фу, вроде бы пронесло! – сказал
– Я полтинник дал!
– Е мое, опять этой старой грымзе клизму ставить!
– Почему? – удивился Коржиков, – Зачем после сметаны клизму?!
– Да какая там сметана! Она же мелочь натощак глотает, прошлый раз, когда ей желудок резали, вытащили два рубля тридцать семь копеек.
Потом была еще одна знаковая встреча…
Доктор Коржиков с интересом рассматривал четырехгранный ключ, выданный ему под роспись старшим медбратом областной психиатрической больницы Самуилом Лазаревичем Купферштейном.
– Будьте внимательны, доктор Коржиков, – наставлял его старичок. – Не вздумайте потерять или не дай бог, дать его кому- нибудь из больных. Уголовное дело! Расстрелять, не расстреляют, сейчас не тридцать седьмой год, но пятилетку на нарах припаяют легко. И будете петь вместе с уголовным коллективом: «А на нарах, а нарах, ну почти как на Канарах!» Помню чалился я в 1938 году в Дальлаге, был у нас такой случай…
Сережа от ужаса икнул и тихо произнес:
– Я, наверное, пойду. Меня заведующий ждет.
Доктор Коржиков остановился перед входом в отделение. Там на стене висело большое зеркало. Надо было прорепетировать свою первую беседу с заведующим. Например, так:
– Дорогой Степан Андреевич. Меня зовут Сергей Коржиков, я был старостой психиатрического кружка на пятом и шестом курсе. Теперь решил продолжить здесь свой путь в медицину.
Нет, не годится. Как-то коряво. Лучше так:
– Степан Андреевич, сегодня мой первый день в психиатрическом отделении. Надеюсь перенять Ваш многолетний опыт и хотел бы чтобы это стало моей профессией на всю жизнь.
Не-е не пойдет, слишком много пафоса. А если вот так:
– Уважаемый Степан Андреевич! Я доктор Коржиков, надеюсь стать Вашим учеником и надежным помощником!
Во, круть!!! Это точно подойдет. Против такого никто не устоит.
Дверь отделения неожиданно приоткрылась и появилась голова молоденькой медсестры.
– Вы доктор Коржиков?
– Да я…
– Вас просит к себе заведующий, – быстро добавила она и захлопнула дверь.
Сергей поправил галстук. Придирчиво осмотрел халат, накрахмаленный и отутюженный мамой, до хруста. Три ручки красная, синяя и зеленая, застыли в нагрудном кармане, как солдаты в карауле.
Главное произвести первое хорошее впечатление и не забыть ничего!
Дверь была закрыта, на привинченной табличке медной табличке значилось: «Заведующий первым острым отделением Степан Андреевич Крутиков». Ниже гвоздем кто-то нацарапал кривыми буквами: «Козел».
Доктор Коржиков постучал в дверь.
– Войдите! – услышал он приглушенный мужской голос.
Сережа толкнул дверь и автоматически выпалил:
– Уважаемый Степан Андре….
И застыл. В кабинете никого не было. Совсем. То есть мебель была. Например, стол. Большой, директорского масштаба. Но под столом никого не было.
Не было никого и в шкафу, кроме полупустой бутылки коньяка «Арарат» и двух накрахмаленных халатов.
Сергей все осмотрел вокруг и даже выглянул в окно. Там росли на клумбе ядовито—фиолетовые гладиолусы, следов на ней не было.
– В воздухе растворился! Прям Куперфильд какой-то! – сказал он сам себе вслух.
– Я здесь, – услышал он сдавленный голос и повернулся с ужасом, ожидая увидеть удавленного заведующего.
Но весь ужас был в том, что в комнате никого не было.
– Я наверху. На самом верху, – голос был уже сердитый, но по-прежнему сдавленный.
«Уже вознесся», подумал Сергей и посмотрел на лампу дневного света. Так и есть, где же он. Сначала длинный белый коридор, по которому несется вновь представленная душа, потом яркий свет. А мы даже не успели познакомится…
– Там никого нет, вслух произнес Сергей, крестясь во все стороны
– Нет есть! – упорствовал мужской голос.
– Нет там никого! – сказал убеждено Сергей.
– Я на шкафу!
Сергей сглотнул слюну и поднял взгляд на шкаф.
Заведующий скрючившись сидел на верху и дел приглашающий жест рукой.
– Залазь скорее сюда!
– Зачем?!!
– Сейчас зайдет старшая медсестра, мы ее напугаем!
Доктор Коржиков рванул из отделения с криком:
– Не хочу, не хочу быть психиатром! Я нормальный!
Белеет парус одинокий…
Дело было так. Решили как-то три врача отметить своё поступление на курс по наркологии, а на дворе стоял суровый 1987 год. Помните, был ещё тогда популярный анекдот, что лучший приз за антиалкогольную пропаганду – бутылка коньяка; а ещё был и другой, это когда папаша с сыном смотрят на длинную-длинную очередь, и сынок спрашивает: «Папа, а это очередь в музей или за водкой?» «В музей водки, сынок», – грустно отвечает отец.
В общем, это было то самое время типа начала ледникового периода, когда всё постепенно начинало вымирать, и первой пала водка…
Ну, не одна она, конечно, с сотоварищами, – там портвейны всякие, даже живительный пивной родник высох. Люди в гости ходили со «стеклянным подарком» или там на премьеру в театр по «стеклянному билету»…
Так вот, собрались они как три васнецовских богатыря в городе на Неве, значит; один из них был представителем Средней Азии, второй из Челябинска, а третий, вы не поверите, из Биробиджана.
На улице февраль, холодно, минус двадцать один. Денег тоже небогато. Куда идти, не знают, сунулись в пару ресторанов. То ли вид у них был слишком интеллигентный, то ли им правду сказали: «Мест нет».
Стоят, мёрзнут возле третьего, где сказали, что, возможно, пустят, когда места случайно освободятся… Тут азиатский коллега и говорит: «Пойдем ко мне в комнату в общаге, у меня во-о-от такенная дыня есть. И чай, хороший, крепкий чай».
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Примечания
1
Дивертикул Меккеле является наиболее частой врожденной аномалией развития желудочно-кишечного тракта. Обычно обнаруживается на нисходящем участке подвздошной кишки. В случае воспаления симулирует клиническую картину острого аппендицита. Поэтому при аппендектомии обязательно должен быть выполнен осмотр тонкой кишки на расстояние до 1 метра. Основными клиническими признаками Меккелева дивертикула являются: боль в правом нижнем квадранте живота, заворот кишки, кишечная непроходимость, иногда кал со следами крови. В два раза чаще встречается у мужчин.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера:
