Намасте. Пыль дорог

Спустя полгода, я уже много знал о Непале и Индии. О восхождениях и трудностях проживания, о погоде и питании, о столице Дели и реке Ганг, об Эвересте и Анапурне и т.д. и т.п. Я связался по Интернету с ребятами в Катманду, получил от них несколько полезных советов, и был готов еще раз капнуть Ленке на мозги про поездку в Непал. На удивление, она быстро согласилась и почти не ворчала, что за ней частенько водится.

За билетами отправился в Центральную кассу на Невском проспекте. С чего начать я не знал, но решил выглядеть солидно, поэтому и нарядился, как на презентацию.

– Девушки, – обратился я к пережиткам коммунизма, которыми являлись слоноподобные продавщицы билетов неопределенного возраста и пола. Только по количеству золота в ушах и на пальцах, я понял, что передо мной все-таки женщины, – мне по делу нужно в Непал.

– Проходите, садитесь. Когда хотите улететь? Сейчас посмотрим, что у нас есть, – довольно вежливо начала одна из них, – можно предложить лететь через Париж, можно через Лондон, все самолеты Боинги последних моделей. Что выбираете?

Мне почему-то душевней показался Париж

– Хочу через Париж, – бодро ответил я.

– Пожалуйста, рейс такой-то вылетает тогда-то, цена такая-то.

Она мне озвучила, как мне показалось, не стоимость одного билета из Парижа до Катманду, а как минимум стоимость последней модели Мерседеса, причем представительского класса. У меня чуть жвачка изо рта не выпала, но все же я сдержался.

– Какие у вас билеты дешевые, – попробовал я съязвить, но зря.

Девушка посмотрела мне в глаза и через минуту выдала ценник космического туриста, который должен провести на орбите 365 дней.

– Ах, извините, я вам предложила эконом класс. Конечно, бизнес-класс стоит немного дороже. «Пожалуйста», —и она протянула мне распечатку, блеснув золотыми коронками.

Ну что тут сказать. Я поправил свой медный перстень с огромным бутылочным стеклом, посмотрел на часы «Omega», сделанные в Китайском подвале, поправил галстук фабрики «Большевичка» и произнес:

– Огромное спасибо, девушка. Мне нужно посоветоваться со своей подругой, у нее съемки на телевидение, да и свой Мерседес я припарковал прямо на Невском, напротив Малой Морской. За ним, конечно, менты приглядывают, но, наверное, стали волноваться, что меня так долго нет.

Тетки продавцы понимающе закивали и загалдели в один голос:

– Приходите к нам еще, вместе с подругой, – и бросились открывать стеклянные двери.

Самое смешное, что это происходило не в лихие девяностые, а в начале двадцать первого века. Наша страна стремится приблизиться к западным меркам обслуживания населения, ну хотя бы к ним прикоснуться, но все происходит с точностью до наоборот. Приходишь в магазин и к тебе, сломя голову несутся продавцы с воплями «купите что-нибудь у нас» и пытаются втереть совершенно не нужный товар. Ты шарахаешься от них, как от чумы, но они ребята настойчивые, обучались в лучших подвалах страны, прошли курсы молодого капиталистического продавца и полирнули это все MBA. Получилась гремучая смесь арабского продавца анаши девятнадцатого века и тинэйджера с отбитыми мозгами. Ты бежишь к выходу, а они тебе вслед орут «что же вы не посмотрели наши товары, они только вчера поступили из Урюпинска».

Или другой вариант: ты приходишь в магазин или в кафе, да мало ли куда в течение дня может занести, на тебя ноль эмоций. Весь персонал занят игрой в «косынку», просмотром журнала «Мурзилка», на большее мозгов не хватает или последними сплетнями про начальника. Ты спрашиваешь «дайте то, покажите это». Получается так, что ты оторвал всех от очень важного занятия. Процедив что-то нелицеприятное в адрес твоей матери, это чучело бросает на стол меню или понравившуюся тебе вещь и с лицом, похоронившим всех родственников, застывает перед тобой, не скрывая зевоту. Никто не знает, как устроен механизм того прибора, который ты собираешься купить, из какой ткани сшит костюм, что входит в состав еды, они даже не знают, как посмотреть размер одежды и отвечают, беря в руки детский подгузник «это точно ваш размер». И самое интересное, в лучшую сторону ничего не меняется.

Наша страна стоит между Европой и Азией, и очень бы хотелось, чтобы мы шагнули либо в одну, либо в другую сторону. Для меня лучше в Европу. Но со свиным рылом в калашный ряд не берут. Однако мы, как тот араб с анашой, настойчивые ребята, и, если что, отключим им газ, нефть, не будем поставлять дрова, пеньку и не станем принимать радиоактивные отходы с их атомных станций.

Ну, это все мои рассуждения, которые к делу отношения не имеют. Добрые люди посоветовали обратиться в Аэрофлот. Уж сейчас и не помню, владел тогда этой компанией Березовский или уже был террористом номер один для нашей страны, но встретили меня в центральном офисе авиакомпании примерно так, как я описывал второй случай с потерявшими всех родственников продавцами.

– Чего хотите?

Ну, то, что мы говорим ужасно, не соблюдая элементарных правил русского языка, можно и привыкнуть. Но вот не могу и все! Я насторожился.

– Хочу купить билеты до Катманду.

– У тебя виза есть?

– А зачем Вам моя виза? – не понял я, переходя на Вы.

– Нужна.

– С какой целью. Ведь вы же не таможня и не пограничники.

– Отойди от кассы и не мешай работать! – злобно прошипела сирота.

– Девушка, так мы с вами одни в зале. В Непале виза приобретается в аэропорту, – попробовал сгладить инцидент я

– А мы в Непал не летаем.

– Тогда зачем нужна виза?

– Виза нужна в Индию.

– А зачем мне в Индию? – никак не мог понять я ее логику.

– Наша компания летает только до Дели, а дальше мы можем забронировать тебе билеты до Катманду у Непальских авиалиний.

Я в растерянности отвалил от кассы, проглотив хамское тыканье кассира. Много изменилось с тех пор, когда ребята летали в Непал из С-Петербурга или из Москвы. Но в моем характере есть одна черта, за которую меня часто ругает моя Ленка. Если мне, что-то надо, я затрахаю весь белый свет, но добьюсь желаемого. А тут такая мелочь, как билеты до Непала.

В один из свободных дней, я разыскал посольство Индии и заявился туда на прием. Желающих посетить страну Камасутры было не много. Представитель посольства с черными набриолиненными волосами сказал, что визу выдают за два, три дня, но нужны хотя бы билеты. Получался заколдованный круг. Наша краснознаменная компания «Аэрофлот» продает билеты только при наличии визы, а визу выдают при наличии билета. Как много еще в нашей стране эротических моментов, от которых простой западный гражданин просто сошел бы с ума. Но мы народ закаленный, нас государство имело уже много раз, а мы только крепчаем, и это показалось не столь значительной проблемой.

Я вспомнил, что у нас есть еще одна ударная боевая летная группа – Узбекские авиалинии. Мы уже имели возможность опробовать их сервис, но тогда летали через туристическое агентство, поэтому адреса компании я не знал. Конечно, довольно быстро я нашел их офис и приехал покупать билеты. Но не тут-то было. Офис у них в одном месте, а билеты продают совсем в другом. Об этом мне сообщил узкоглазенький, кругленький с золотыми зубами узбек, которого я все же дождался, усевшись на полу у замызганной двери, где фломастером было написано «Узбекские авиалинии».

Девчонкам – продавцам было по-барабану кому, куда и сколько продать билетов, и вскоре за символическую плату я получил два билета туда и обратно С-Петербург – Дели – Катманду – Дели – С-Петербург. Счастливый обладатель заветных бумажек, я помчался в посольство, где без всяких проволочек получил желаемые визы в Индию.

Одновременно переписывался по Интернету с ребятами из Непала на предмет, что брать с собой и с какими проблемами можем столкнуться. Дата назначена, они нас должны были ждать в Катманду и предложить несколько маршрутов. Катерина, так звали нашу новую знакомую, попросила привезти с собой черного хлеба, селедки и сушек. Эх, русская душа, она и в Непале скучает по нетленным традициям и привычкам.

Глава 2

Проблемы начались прямо в аэропорту Пулково. Собрался весь таможенный персонал посмотреть на двух идиотов, которые тащили через тысячи километров несколько буханок черного «Бородинского» хлеба, селедку в огромных плоских металлических банках, весьма похожих на противотанковые мины времен Второй Мировой войны, и были обвешаны, как пулеметными лентами сушками с маком. Видок был, что надо. Рейс, конечно, задержали, пока я выяснял отношения с таможенниками и пограничниками. Ну, представьте картину, наши баулы проходят через рентген, а там целый боевой арсенал. Все это барахло разложили на досмотровом столе, позвали сначала кинолога с собакой, но та не выразила беспокойства и чуть не нагадила под ноги погранцам. Только хозяин, мужик в возрасте, рявкнул на пса и тот сразу расхотел отметить рабочее место таможенников. И тут одному из официальных лиц пришла в голову замечательная идея открыть одну из банок и посмотреть: а что же там на самом деле. Пригласили еще одного участника шоу – это был сапер или специалист по взрывному делу. Дядька потряс банку, внимательно предварительно прочитав этикетку, понюхал ее, поскреб грязным ногтем металл и вымолвил:

– А бис его знае, шо это! – был его короткий ответ.

Вот тут-то за дело взялся самый рьяный участник антитеррористической компании, толстый таможенник, который мне сразу не понравился, как, впрочем, и я ему.

– Открывай банку, – скомандовал он.

– Тебе надо, ты и открывай. Я ничего не нарушил, запрещенного к перевозке у нас ничего нет. Вот и действуй сам.

На мгновение мужик опешил от такой наглости, но самолет стоял в ожидании наших разборок, собралась толпа народу, как профессионалов, так и просто любопытных. Все ждали, чем все закончится. И он решился. Из кармана жирной рукой таможенник выудил самую банальную открывашку, которой пользовался для откупоривания пробок от пивных бутылок и приступил к вскрытию. Но не тут-то было. Кто помнит, поймет. Банки эти делали из кондового железа, возможно даже из нержавеющей стали или из пищевой, но ооочень толстой, и дело застопорилось. Металл открывашки никак не хотел дырявить металл банки. Жирный боров уперся, и со всей дури вонзил острие в жесть консервной крепости. Оттуда тугой струей ему в морду брызнуло масло и ошметки селедки. Пару секунд стояла мертвая тишина, а потом раздался такой хохот, которого я не слышал уже давно. Смеялись все вокруг, и даже собака ехидно улыбнулась и, улучшив момент, поссала таможеннику на ботинки. Тут у народа просто началась истерика, переросшая в дикий хохот и вой на который вышел старший этих полудурков. Он быстро оценил ситуацию.

– Иди и приведи себя в порядок, – буркнул он борову, – остальным разойтись.

Народ нехотя поплелся по своим рабочим местам, все еще обсуждая увиденное и хихикая. Хорошо, что мне попался этот вполне вменяемый мужик, еще встречаются в этих структурах порядочные и честные люди, оказавшийся начальником смены, который быстро все понял и дам нам зеленую улицу. На прощание он только усмехнулся, крякнул и произнес:

– Ну, вы, ребята, мля, даете, – и лично проводил до самолета.

Далее по плану был Ташкент, где самолет приземлялся на дозаправку. Кто хоть раз летал «Узбекскими авиалиниями» думаю, меня поймет. Здание аэропорта, похожее на небольшой курятник, куда посадили всех кур со всех стран и континентов (этими курами были пассажиры, которые летели кто в Таиланд, кто в Индию, кто еще куда). Мы валялись на полу, под лестницами, на ступеньках, слышался многоголосый и разнокалиберный говор индусов, евреев, немцев, англичан, русских и узбеков, которых не выпускали из терминала, поскольку ни у кого не было виз в загадочную страну Узбекистан.       Все в ожидании своих рейсов стояли в очереди в туалет, в кафе, просто за водой или караулили свободное место на заплеванном полу, чтобы упасть туда и не подниматься до объявления посадки. Но народ не роптал, все стойко сносили лишения, поскольку цены на билеты были настолько низкими в сравнении с ценами у ведущих авиакомпаний, что даже чопорные немцы, отбросив всякие приличия, брали грязными руками местные лаваши, засовывали их себе в рот и отвешивали подзатыльники своим детям, которые пробовали выказать недовольство. В одно мгновение все обрусели или правильней сказать обузбекистанились. Одним словом, немного надо человеку, чтобы потерять этот самый человеческий облик.

Я также пристроился в очередь в туалет. Мужиков в ней, как всегда, было немного, уж не знаю, куда в нас девается выпитая жидкость, наверно, разжижает мозги, но это заведение требуется сильной половине человечества гораздо реже, чем милым дамам. А вот в женскую часть толпилась нескончаемая река, причем добравшись до заветной кабинки и сделав свои дела, женщины тут же занимали очередь снова, во всяком случае, мне так казалось. Даже иностранки, всегда обычно улыбчивые и открытые, как-то сразу посерели, поблекли и увяли в этом нескончаемом потоке. От улыбок не осталось и следа. В туалете не было ни бумаги, ни мыла, ни полотенец. Замызганный пол имел отметины тысяч ног и не мылся со времен Тамерлана. Огромные мухи не считали нужным пугаться, а тут же садились тебе на башку, пытаясь тоже сходить в туалет. Антисанитария полная. Почему в аэропорту не было объявлено чрезвычайное положение по тифу, дифтерии, оспе, сифилису, малярии и т.д. я так и не понял. Как его открыли, так сразу надо было написать: «Мы тупые идиоты, не можем содержать в порядке наш аэропорт. Простите нас засранцев», а пассажирам выдать костюмы химической и бактериологической защиты.