Собаня

Пошел спать.

Утро после первой ночи.

В будние дни встаю в половину седьмого. По будильнику, ясный красный. Работка зовет, типа того. Время и так раннее, но хуже всего, когда просыпаешься за чуток до будильника. Пять минут, семь, десять. Бывает такое – приспичит в сортир или просто отчего-то проснешься – я хрен знает, если честно.

Так оно и тут вышло. Просыпаюсь, значит, башка трещит, солнце уже в окна лупит. Беру мобильник, смотрю. 6.15. Вот же херня, несправедливость вселенская! Пятнадцать минут эти ни в пизду, ни в Красную армию.

А из-за чего я вообще проснулся-то? От боли в башке?

Нет, фигушки. Лучше бы от нее, ч-ч-черт…

Тварь…

Вот же тварь…

Боже, как же гудит башка… Зачем было столько бухать? Каждый долбаный раз задаю себе этот вопрос, и все равно жизнь ни хрена ничему не учит.

Звуки стали громче, зачастили. Как будто гигантская жаба в сливе застряла и квакает.

Надо сантехника вызвать. Вот сегодня и займусь, нечего кота за яйца тянуть.

Злой как собака. Все кругом раздражает. Любой звук. Каждое движение болью в башке отдается.

Выдул воды еще два стакана. Знаю, от такого только хуже будет, но все равно всегда так делаю.

Врубил чайник. Первым делом надо умыться и кофе хлебнуть, а то котелок не соображает ни фига. А потом уж думать, чего пожрать.

От мыслей про работу прям-таки затошнило. По трезвяку от этих офисных рож с души воротит, а с похмелюги так ваще… Еще и сидеть на жопе весь день. Кровь застаивается. В обеденный перерыв похаваешь – вроде как отпускает. Но такая слабость накатывает, что лечь бы прям на пол да отъехать…

ХЛЮ-У-У-У-У-У-У-УП…

Вечер после тяжелого рабочего дня.

Сантехника вызвал, когда на работе был. Занудная бабища прогундосила в трубку: заявка, мол, принята. Говорит: ждите, типа того. Я говорю: я вообще-т работаю; когда ждать? Она: завтра в течение дня. Я: а поконкретнее? А она в ответ трубку швыре?нь.

Ну что за уроды, а? Я им бешеную квартплату отстегиваю просто так, что ли? Чтоб они вот так трубки кидали? Скоты позорные…

Вечером ехал домой на маршрутке. Потно, душно. Чуть не сдох. С похмелья все эти людишки, твари, бля, раздражают неимоверно. (Как один мой кореш их называет, хомо эректусы.) Локтями пихаются, на ноги наступают, от кого луком ядреным прет, кто по мобиле трындит на весь салон, у кого личинка на коленях визжит… А вон тот с козлиной бородой сидит и смотрит.

Хрен ли смотришь, пидорюга?

Возвращаюсь домой разбитый и, значит, деморализованный – типа того. Открываю дверь.

И застыл на пороге.

Обложило меня, значит, запахом таким… затхлым-затхлым… Нет, не запахом, это неправильное слово. Смрадом – вот чем! Зловонием. Не то рыба тухлая, не то морская капуста сраная испорченная – помните, в детстве предки заставляли жрать… А может, все это вместе. Да, скорее так.

Что тут, бля, делалось, пока меня не было?! Кто-то притащил сюда херов склад морепродуктов?!

ХЛЮ-У-У-У-У-У-У-УП

А, вон оно че! Это все хренов говнослив, трахать его в жопу!

Все проблемы оттого, что он изначально неправильно сконструирован. Потому что нефиг в новой квартире ремонт своими кривожопыми ручонками делать – вот что. Лучше специалистов позвать. Недешево, зато надежно – типа того.

Вся хрень в том, что мой слив опускается вниз, а потом резко изгибается вверх. Слишком резко. И вот в этом самом изгибе со временем скапливается всякое дерьмецо и не вымывается. Мыльная вода, жирные волосы, высморканные сопли, грязь с ботинок – чего там только нету. И все это застаивается, бродит, цветет.

Года два назад я почувствовал – в ванной какой-то гадостью резко запахло. Это долбаный слив переполнился отходами жизнедеятельности, так сказать. Решил я, значит, эту сраную трубу прочистить. Пока раскручивал, она у меня из рук выпала и все говнище на пол вылилось. Черная такая жижа. С прозеленью, с какими-то вкраплениями отвратными. А вонь-то, вонь какая стояла! Мне ажно поплохело. Слава богу, на пол не струганул, а то еще и рвоту пришлось бы убирать.

А пару месяцев назад я туда какую-то непонятную личинку смыл. Щас расскажу. Ездили мы с другом в июле на великах по ебеням. В такие дебри забрались, что не дай бог никому. Еще и под ливень попали. Приехал я после этой, значит, восхитительной-охуительной велопрогулки домой, зашел в ванную ботинки помыть: на них грязюки тонна налипла. Вместе с грязью смылся… такой… кокон, не кокон – хрен разберет. Белая длинноватая штукенция, но не червяк, не гусеница. Такая маленькая, твердая… сантиметров пять… Ну, я воду включил, смыл хреновину к чертям собачьим. Верняк, оно там и осталось, в сливе, в изгибе. Может, из этого кокона какой мутант вылупился?..

Умылся. Поглядел на свою рожу в зеркале. Тоскливое зрелище. Не из приятных, прямо скажем. Таким людям хочется оказать гуманитарную помощь.

Надо пожрать и поспать – вот что. Вздремнуть с набитым брюшком – самое то…

Так-так. Слив вроде не хлюпает. И на том спасибо, как грится.

Все бы вроде ничего, но этот сраный запах…

Пошел я на кухню, пожарил яишенку, котлетки разогрел. Запах божественный – типа того. Жить можно.

Поддеваю я котлетку лопаткой со сковородки, собираюсь положить на тарелку, а тут…

ХЛЮ-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-УП

Громко – пипец, чуть в штаны не навалил. И это при закрытой-то двери. А котлетка вместо тарелки на пол шлепнулась.

Тут меня и прорвало.

Матом заорал, пнул котлету ногой. Она об стенку шмякнулась, на обоях пятно жирное. По полу фарш, масло растительное.

Бегу в ванную, хватаю долбаный вантуз. Разворачиваю боевые действия. С каждым толчком хлюпает сильнее. Потом совсем громко становится. С такими звуками машина-говновозка кал из очкового сортира отсасывает.

Хренов хлюпик сопротивляется. Раковина трется о подставку, повизгивает.

Ну его на хрен. Прекращаю это дело. А то сворочу всю конструкцию к чертям собачьим. Со злости выдираю себе клок волос с головы. Ору фальцетом. Зубы скрипят.

ХЛЮ-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-УП

Раковина дрожит. Пол вибрирует. Смрад так загустел, что щас блевану.

И тут чувствую помимо этой рыбной вонищи что-то горелое. Очень сильно горелое. Прям угольки.

Блядь… Сковородка с яичницей. Конфорку забыл выключить.

Бегу на кухню

поскальзываюсь