про любовь

про рутину

Не договорившись по поводу доставки готовой еды ни с одним рестораном, я все-таки решаю что-нибудь приготовить на ужин. Во мне просыпается дикий аппетит. Наверное, так действуют препараты, которыми пичкают меня доктора. Хотя должно быть наоборот – мне нужно снизить свой вес.

И пока я размышляю, на чем остановить свой выбор, стоя перед холодильником на кухне, мой телефон снова звонит. Наверное, опять хотят всучить кредиты, уверена я. Или какие-нибудь социологические опросы – как же они надоели!

Но в телефоне голос медсестры. Оказывается, я забыла в буфете больницы папку с медицинскими документами – в ней результаты моих обследований и анализов, направления, рецепты. Какой-то пациент принес мою пропажу администраторам. А те передали находку врачу на мой участок.

Я благодарю вежливый голос в телефоне за информацию и удивляюсь самой себе – надо же, какая рассеянность! Хорошо, что я не потеряла сумку с документами или кошелек! В последнее время в моей голове постоянная руминация из одних и тех же мыслей.

И вот результат! Нужно расслабиться, но в моем любимом спа-салоне нет свободных мест на ближайшее время. А с доставкой в нашем городе сплошная проблема. И я опять вынуждена стоять у плиты, хотя очень устала от быта с тех пор, как превратилась в домохозяйку.

Да. У меня есть помощница, но она не обслуживает меня круглосуточно. У Эви есть больничные, выходные дни и клиенты. И я вынуждена снова возвращаться к рутине, которую стала ненавидеть.

Хотя у блогеров часто наблюдаю иную картину – мамы в декрете умильными голосами рассказывают о том, как любят уборку и свое новое состояние. Не верю!

Остановившись на медальонах из говядины, я подготавливаю мясо к жарке. И параллельно ставлю на плиту варить рис, чищу овощи, включив наушники с классической музыкой в них.

Снова звонит телефон. На этот раз в нем бодрый голос моего мужа, который сообщает о том, что проблемы по кредиту он решил – произведена реструктуризация долга. И сумма ежемесячного платежа становится совершенно адекватной.

К этой прекрасной новости добавляется еще одна – мужу выплатили компенсацию за лечение по страховому полису его компании, которая зависла на два года. Эта крупная сумма с пятью нулями.

Радости моей нет предела – я мгновенно забываю об обидах. Но к сладкому муж добавляет горчинку – его опять задержат на работе. И я могу не ждать его с ужином, а побаловать себя, например, походом в салон красоты и отдохнуть.

– Я уже жарю мясо, как ты любишь! – Ворчу я.

– Мне приятно. – Слышу я мужа. – Постараюсь, что-нибудь придумать. Но не обещаю. Производство.

Он извиняется и кладет трубку.

И снова я одна. В одиночестве нет ничего страшного, если это не одиночество в своей семье или в браке. И оно не стало постоянным и большим.

От досады я хочу расплакаться, но не могу. А ведь мне нельзя нервничать, как советуют врачи. Муж. И мама. И нужно расслабиться. К тому же, для этого есть два повода – неожиданная прибыль и решение затянувшейся проблемы!

На телефон мне приходит сообщение о том, что на мою карту поступил перевод. Сумма приличная и можно позволить себе шопинг или другие маленькие радости. Но почему меня сегодня это не радует?

В сообщении послание от мужа – "прости, ничего не получится, побалуй себя чем-нибудь. И побольше отдыхай. Люблю тебя."

Пока я разбираюсь со своими чувствами, мои медальоны успевают из степени средней прожарки перейти в стадию углей. "Еда обычно подгорает у неверных жен", вспоминаю я фразу Эви.

И возмущаюсь внутренне этой глупости. Но почему снова на меня накатывает приступ какого-то странного беспокойства?

про утраты

Каждый день я теперь хожу на длительные капельницы и уколы. Курс лечения у меня целый месяц, поэтому скучать не приходится. Но хоть какое-то разнообразие. В моей жизни наступил тот момент, когда из развлечений – больница.

Раньше я осуждала пенсионеров, любящих ходить по врачам. Сейчас делаю тоже самое. И накопила целую папку обследований и анализов, которую возвращает мне внимательная медсестра.

От нее я узнаю, что нашел документы как раз тот льготник, у которого такой же курс лечения, как и у меня. Поэтому каждый день мы с ним сталкиваемся на процедурах и успели немного подружиться.

Кстати, зовут его Михаил. Он абсолютно не наглый и даже приятный в общении. Пока я лежу на кушетке за ширмой с катетером, сосед по палате меня развлекает.

– А вы, оказывается, не стерва. – Шутит он. – Но в первый день нашего знакомства разговаривали со мной грубо.

– Скорее, осторожно. – Поправляю Михаила я. – Вы влезли без очереди.

– У меня льгота. – Напоминает мне он. – Я – участник боевых действий. И снимаю патриотические фильмы. В вашем городе в том числе. Очень интересная и колоритная площадка для работы из-за этноса. Но после инфаркта мне нужна реабилитация. Так что пока все застопорилось.

– Так вот откуда Питер. – Удивляюсь я.

– Да. Именно там я получал фундаментальное образование. Потом мы с женой переехали на юг. – Отчитывается он.

Пояснение о какой-то там жене меня обескураживает. Я успела привыкнуть к тому, что у моего нового знакомого нет никакой жены. Но почему меня это так расстраивает? Какое мне дело до семейного статуса Михаила?

– Она погибла. И наша дочь Бенедикта тоже. – Совсем потухшим и внезапно треснувшим голосом сообщает пациент, лежащий за ширмой, как и я.

Эта фраза разрезает, как острый нож, стерильное пространство процедурного кабинета. Я точно знаю, как именно это произошло. И слышу взрывы и крики людей. У меня есть феноменальная особенность чувствовать людей и все события, которые с ними произошли или должны произойти.

В свое время я даже зарабатывала на гаданиях. Но сейчас не принимаю ледей, хотя моя шаманка многому меня научила.

– Мне жаль. – В пустоту произношу я, обескураженная признанием Михаила.

Мне хочется что-то добавить к этим буквам, сложенным в слова. Но это ничего уже не изменит. Время невозможно повернуть назад. Так поется в очень популярной песне.

– В один день я потерял все. Семью. Дом. Любимую собаку. – Продолжает Михаил, в голосе которого так много боли и надрыва, что мне становится его искренне жаль.

Терять детей ужасно. Мой сын Захар тоже погиб от несчастного случая. А дочь Зара пропала в чужой стране. Мне приходится навсегда смириться с этой утратой. Но я до сих пор не научилась с этим жить и рефлексирую.

– Я знаю, что такое терять. – Произношу я. – Мои соболезнования. Нужно продолжать жить, но часто на это уже не ни сил, ни смысла.

В этот момент вовзращается медсестра. Она освобождает от системы, как обычно, сначала Михаила, потом меня. Справляется о нашем самочувствии.

– Вы какой-то бледный. И пульса у вас нет. – Пугается она, глядя на своего пациента. – Как вы? Живой?

– Кажется, умер. – Пытается шутить он.

– Мне нужно вам давление измерить. И сатурацию. Вы же после инфаркта. И должны держаться. Не нервничать. Вы чего? – Продолжает она с беспокойством в голосе.

– Все нормально. – Успокаивает ее он.

Одевшись и приведя себя впорядок, я решаю зайти в буфет по традиции. Но понимаю, что у меня пропал аппетит. Признание Михаила набатом звучит в моей голове.

– Вы тоже не уходите пока. – Тревожно останавливает меня медсестра. – Ожидайте в коридоре. Не подскакивайте сразу. Выглядете вы как-то странно.

– Хорошо. – Послушно отвечаю я и выхожу из кабинета.

И бросаю взгляд на окно. Снова идет снег. Пушистый. Невесомый. Кружащиеся крупные снежинки хочется поймать на варежку, как в детстве. А потом упасть на снег и барахкаться в нем с удовольствием. И вернуть себе безмятежность!

Нужно снова прогуляться в парк, решаю я. Свежий воздух мне необходим. Как и новые приятные впечатления. Чтобы разогнать эту невыносимую тоску.

про контрперенос

В парке немноголюдно. И тишина кажется неестественной. Я так долго пыталась ее найти, а теперь чувствую себя одиноко среди огромных деревьев, от которых кружится голова, когда смотришь на них снизу вверх.

В ушах у меня стоит хруст снега – я пробираюсь к кормушке, чтобы покормить птиц. Они щебечут красиво, и это должно успокаивать.

Но я слышу отголоски трагедии, которая отпечаталась во всем существе Михаила. И начинаю дышать, как учили меня психотерапевты. Делая выдохи как будто через трубочку. И опасаясь панической атаки.

Меня немного отпускает накатившая тревога, когда я высыпаю зерно пернатым – мне нравится быть полезной. Именно поэтому я всегда поддерживаю бездомных животных. В моей сумочке припасены пакетики с кормом для кошек или собак.

Пока я вовлекаюсь в процесс заботы о снегирях и синичках, немного погружаюсь в свои воспоминания. Чувство вины усиливается – я не смогла уберечь своего сына от несчастного случая. Он выпал из окна. Это был особенный ребенок, рожденный вопреки страшным прогнозам врачей. Как и его сестра-близнец Зара. Которую я отдала чужой женщине, поставив подпись в документах на отказ от ребенка.

Тогда я была не в себе. Но это меня не оправдывает. Зара пропала в чужой стране. И я не смогу себя за это простить.

– Так вот вы где! Какое совпадение! – Слышу я за спиной такой знакомый голос.

Повернувшись, я сталкиваюсь взглядом с Михаилом. Глаза его, синие, как безупречное небо, это глаза мужчины, прошедшего через самый настоящий ад.

Только сейчас я замечаю, как удивительно они напоминают глаза моего сына Захара. Такие же прозрачные, почти хрустальные, с какой-то необратимостью в них.

Вся рослая фигура Михаила становится какой-то неживой, сломленной, осунувшейся. Но он изо всех сил держится.

– А я искал вас в буфете. – Добавляет мой новый знакомый.

– Сегодня нет аппетита. – Зачем-то оправдываюсь я.

– Какая странная тишина. Не находите? – Спрашивает почти по слогам Михаил, продолжая смотреть на меня завороженно. – Вы....вы…ты … так похожа на Басю. Моя дочь Бася. Она была копией Сони. Жены. Была, увы…

– Вы ни в чем не виноваты. – Выдавливаю из себя я.

– Можно на ты? – Почти с отчаянием и почему-то шепотом спрашивает Михаил.

В ответ я просто молчу. И точно знаю, что это контрперенос. Так сказали бы психологи. Я с ними давно и тесно работаю. Но есть ли в этом толк?

про попытку соблазнить

Как только я перестала убиваться по поводу того, что муж уделяет мне мало внимания, он стал ко мне относиться теплее. Возможно, наступил такой период. И работы у него стало меньше. Предложил сходить в ресторан – отдохнуть от бесконечных больниц. Меня это удивило. Но я согласилась, обрадовавшись возможности вернуть романтику в отношения.

Ведь когда-то между мной и мужем была страсть. В большом загородном доме мы оставались наедине на несколько дней. И выбирались из постели только затем, чтобы перекусить. Заказывали с доставкой шашлыки, суши из ресторанов.

Нам было хорошо вдвоем, и ни в каки компаниях мы не нуждались. Наши родственники и знакомые удивлялись тому, что мы все время вместе. Каждые выходные мы выбирались за город. И устраивали себе релакс.

Парились в хамаме или в настоящей русской бане. Брали пиво или пили виски, сидя перед камином. Общались или просто молчали. В то время родственники моего мужа пытались сделать все, чтобы нас разлучить.

Я им не нравилась – они считали, что Адам мог бы найти себе другую партию. Девушку их национальности, с приданым, покладистую.

Но вражда только укрепила наше притяжение друг к другу. Мы много путешествовали. Могли себе позволить выезжать заграницу несколько раз в год. Полмира объездили. Потом делились воспоминаниями, пересматривая фотографии.

Но вскоре многое изменилось. В браке всегда так. Сначала страсть, а потом она плавно перетекает в привязанность. В настоящую любовь. Но что такое любовь?

Мой психотерапевт Надежда Николаевна поясняет – это забота и уважение друг к другу. Но почему я вдруг решила, что у нас с мужем все ушло?

Об этом я размышляю, стоя в гардеробной комнате и выбирая наряд в ресторан. Для меня это непосильная задача, поскольку я растолстела. И не влезаю ни в одно из своих игрушечных платьев.

Наверное, именно поэтому муж перестал меня хотеть.

Во всем виноват этот чертов гормональный сбой, оправдываю себя я. Зачем я согласилась на подготовку к ЭКО, ведь из этой затеи ничего путного не вышло!

Мои мысли тут же склеиваются с недавними откровениями моего нового знакомого. Я снова оказалась в душеприказчиках у человека, который пережил горе. В моей жизни это прямо классический сценарий.

Видимо, утешать и слушать – это мое призвание. Но как же я от этого устала. И хочу просто расслабиться в гармоничном пространстве. Слушать лирическую музыку, есть вкусную еду и запивать хотя бы безалкогольными напитками.

Поскольку мое лечение не закочено, и мне пока рано налегать на белое полусухое или на игристые вина. А очень хочется выпить хотя бы глоток шампанского!

Закажу себе Пина коладу без алкоголя, решаю я, остановившись на несколько удлиненной батистовой белой рубашке мужа и винного оттенка леггинсах. К наряду я добавляю бордовые замшевые ботфорты, сшитые для меня на заказ и укороченную шубу из белого экомеха под норку.

Чтобы поиграть с цветом, я крашу губы яркой красной помадой. Для блондинок это всегда беспроигрышный вариант. Сумочка у меня жемчужного оттенка. Своим образом я довольна, хотя впервые одеваюсь так ярко. Что на меня нашло интересно?

Неужели это очередная попытка соблазниь мужа?

про обеспеченных мужчин

Когда я уже одетая стою в дверях, чтобы взять такси и ехать в ресторан, к которому должен подъехать муж, мне от него приходит сообщение о том, что случилась производственная авария. И наш выход в свет придется отменить.

Такое случалось уже не раз, поэтому я нисколько не удивляюсь. Но все равно мне неприятно. Я вынуждена раздеться и облачиться в домашнюю одежду, не использовав шанс быть сексуальной и привлекательной.

От досады я решаю принять ванну и пораньше лечь спать, стягивая с себя нарядную одежду. Неужели наступят такие времена, когда никакие внешние условия не помешают нам с мужем снова остаться наедине вдвоем!

Адам буквально поселился на работе и живет там. Если у него не случаются авралы, то обязательно командировки. Которые я ненавижу.

Я вышла замуж за обеспеченного мужчину, наивно полагая, что буду хотя бы иногда проводить время вместе с ним. Но с тех пор, как карьера мужа пошла в гору, я его практически не вижу дома.

В скудные выходные он занят своими мотоциклами. У Адама редкое хобби – он реставрирует ретротехнику. И совершенно погружен в этот процесс.

Мой психотерапевт Надежда Николавена предупреждала меня о том, что у статусных мужчин нет ресурсов постоянно быть рядом с женой. Именно поэтому супруги успешных мужчин живут отдельной жизнью.

Насыщенной, полной увлечений и хобби. Занимаются благотворительностью, своей красотой, встречаются с подружками и тратят деньги своих мужей.

Мне только предстоит научиться этому. Но у меня нет подруг. И выходов в свет. А хобби вполне домашние – рукоделие. Блог. Я приучила себя всю жизнь работать. И не привыкла зависеть от мужчин. И совершенно не понимаю, куда себя деть, имея кучу свободного времени.

Я подготавливаюсь к спа-процедурам в домашних условиях, решив побаловать себя пилингами и масками. И снова захожу в гардеробную комнату, чтобы выбрать чистую пижаму.

С каких пор я перешла на хлопковые и уютные вещи?

Раньше на мне всегда было безумно красивое белье с кружевами, чулки, какие-то вульгарные лифчики и трусики, как у актрис в фильмах для взрослых. Выдвигая ящики, я рассматриваю свои комплекты, которые пора уже утилизировать.

Вряд ли я снова решусь на эксперименты в постели. И муж к этому стал почему-то равнодушен. Вздыхая, я приношу пакет для мусора, чтобы сложить в него вещи, негодные для носки.

Сколько лет прошло!

Но натыкаюсь на свою черную полупрозрачную грацию, которую однажды муж подарил мне, когда я приехала к нему неожиданно в другой город. У нас был самый настоящий медовый месяц!

От воспоминаний у меня захватывает дух, и нет сил избавиться от всех этих сексуальных штучек. Поэтому я снова заталкиваю ворох белья в шкаф, и иду принимать ванну с густой пеной.

Мне необходимо понежить себя и расслабиться. Так советуют врачи. Психотерапевты. И мама. И сестра.

про энергетических вампиров

К слову, о Злате. Это моя младшая сестра, которая вышла на пенсию по инвалидности, заработав сразу два инсульта. Но оставшись таким же душным педагогом, как и всегда. Быть учителем – это навсегда.

В Злате не пропало занудство кропотливо проверять все сроки годности на продуктах и тыкать туда носом весь персонал в магазинах. Отчитывать чужих детей. Постоянно писать во все инстанции жалобы. На плохую уборку в подъездах, на очереди в регистратурах больниц, на соседей, которые мешают ей вечным ремонтом, на собачников, не убирающих за своими питомцами, на орущих у подъездов алкашей, словом, на всех и все, что неправильно.

Злата любит раздавать советы и учить. Не зря же у нее есть звание заслуженного педагога. И, лишившись карьеры, она стала рыбой, выброшенной на сушу. И поэтому нашла себе применение в вечной борьбе за справедливость.

– Ты сама виновата. – Повторяет мамину фразу сестра. – Я никогда не была служанкой ни у одного мужчины. А их было в моей жизни достаточно. И все они, заметь, меня любили.

– Последнее слово в прошедшем времени. – Парирую я сестре. – А что сейчас?

– И сейчас в моей жизни нет мытья унитазов и ежедневных вопросов, что приготовить. Мой муж не бытовой инвалид. Мужчина с руками и ногами. Так почему я должна взвалить этот чертов быт на себя? – Сокрушается сестра.

– Я это делаю не для кого-то, а для себя. Своего спокойствия. – Аргументирую я.

– А у меня всем этим занимается муж. Не буду же я с маникюром чистить картошку и заливать хлоркой санузлы! В доме должна блестеть женщина, а не кастрюли. – Сетует Злата, довольная тем, что каждого своего любовника или сожителя превращала в пажа.

– Муж тоже человек и не вечный. – Кидаю ей я.

– А я что же, железная что ли? Почему, выбирая между мужиком и собой, нужно выбрать мужика? – Упирается Злата.

Она – Козерог и всегда вступает в конфронтацию. Мне не хочется с ней спорить, поскольку спор ради спора мне неинтересен. Но сестра доказывает мне свою позицию с жаром. Она красноречива, так как всю жизнь читала лекции в ВУЗе. А потом тяжелая болезнь сделала ее немного косноязычной.

Разумеется, такая позиция, как у Златы, имеет место быть. Но хотела бы я оказаться на ее месте? Да никогда!

Нет. Не хотела бы я никогда не знать любви. И не мечтала быть законченной эгоисткой.

– Ты мне завидуешь. – Заканчивает наш диалог Злата.

– Да. – Соглашаюсь с ней я, чувствуя, что если продолжу этот бессмысленный разговор по телефону, то растеряю всю энергию.

Именно этого добивается Злата. Энергетические вампиры либо пытаются вызвать вас на конфликт, либо вечно жалуются.

Этот урок я отлично уже усвоила со своей мамой. Моя мама тоже педагог по вокалу. Как же они со Златой похожи!

И обе никогда не любили. Но принимали любовь. Пользовались чужими ресурсами, считая, что раз их обожают, значит это они такие замечательные.

В то время, как все обстоит как раз наоборот. Это уже объяснил великий классик – не мы хороши, а те, кто нас так преданно любит.

Я ведь во всех храмах мира молилась о любви.

про поиски любви

Единственным моим желанием было встретить того, кого можно было бы полюбиь искренне, со всей силой. Я путешествовала по миру и молилась о любви.

Однажды я попала в буддисткий монастырь, кажется. Или в похожий. Там стояло 108 позолоченных чаш. На входе монахи вкладывали в руку приходящим монеты. В каждую чашу нужно было опустить только по одной.

Если монеты заканчивались раньше, желание не сбудется. На выходе в моей руке осталось две монеты. Их я оставила себе на память. Гид пояснил мне – все, что ты загадала, исполнится.

Я обрадовалась.

И снова стала совершать какие-то паломнические или религиозные путешествия, чтобы приблизиться к своему желанию. Попав в Храм Христа Спасителя, я и там стала разговаривать с Богом. И от души просить послать мужчину, которому я раскрою свое сердце.

Я исколесила всю нашу страну. Побывала у Матроны. В Дивеево. Потом переключилась на заграницу.

И перестала донимать Бога просьбами, просто погрузившись в свое состояние веры в любовь обетованную. Обетованную – значит обещанную. Если этого не случится, решила тогда я, значит так должно быть. И нужно смириться. И жить ради самой жизни.

Ради факта бытия. И наслаждаться тем, что у меня есть. Из материальных благ у меня не было ровным счетом ничего. Я жила на квартирах. Но была здорова, сама себя обеспечивала, имела стабильную работу. Красота моя все еще сохранилась. И свежий пытливый ум тоже. А разве этого мало?

Именно в тот момент я встретила Адама. Он, не поверите, был в тех же местах, что и я. Иногда мы находились там одновременно, но не знали друг о друге ничего. Мой будущий муж хотел встретить ту женщину, которую можно было бы любить всем своим сердцем.

Рассматривая фотографии из своих поездок мы обнаружили в них чудо – не сговариваясь и не подозревая о сущестовании друг друга, мы проводили свой отпуск вместе. А втретились и познакомились в своем городе. И это открытие нас умиляло и утвердило в мысли, что любовь есть. Без всяких объяснений. Просто есть.

И она много терпит. Преодолевает. Прощает. Возвышает. Укрепляет. И жертвует.

А что с ней теперь стало? Почему она вдруг спряталась? Или вовсе исчезла? И как отыскать ее снова?

про влюбленность

Михаил заполнил ту пустоту, которой образовалось во мне много. После общения с ним мои внутренние диалоги с самой собой исчезли. Ушли и страхи вместе с чувством вины.

Встречались мы с моим другом на процедурах и, лежа на кушетках за ширмой, разговаривали обо всем. Об устройстве Вселенной, о книгах, о кино, искусстве. Наши вкусы всегда совпадали.

О такой дружбе говорят, что люди на одной волне. Я всегда мечтала о подруге, с которой можно было бы откровенничать, что-то обсуждать, немного спорить. Но Судьба предложила мне Михаила.

Я оказалась открытой, хотя не ожидала от себя такого доверия к человеку, которого едва знаю. Но мой друг казался мне понятным, общительным, был со мной искренним, без двойного дна. Вел задушевные беседы.

После процедур мы непременно шли в буфет. Михаил угощал меня чем-то вкусненьким, а я всегда стеснялась того, что посторонний мужчина за меня платит. И сопротивлялась этому. Он повторял, что еда ни к чему не обязывает.

Щедрость и искренность в нем меня подкупала. Его умение сделать мне приятное – пододвинуть стул, помочь надеть пальто, придержать дверь. Его питерская интеллигентность меня умиляла. Я почти отвыкла от таких галантных жестов. Хотя мой муж тоже относится к людям, отлично знающим этикет и меющим безупречные манеры.

И снова мы не могли наговориться, много смеялись, было легко, непринужденно. Шли после перекуса в парк, кормили птиц или бездомных собак. И опять вовлекались в беседы друг с другом.

Михаил сетовал на то, что его проект, на который выделены деньги из бюджета, откладывается из-за его реабилитации. Вскользь я упомянула о том, что тоже пишу. Веду блог. Выпустила несколько книг.

Но, как ни странно, Михаилу мои зарисовки понравились. И мне польстило, что человек с фундаментальным образованием оценил мое творчество.

– Книги талантливые. – Заметил Михаил.

– Но на них мало покупателей. – Засмущалась я.

– В свое время даже Моцарта не дооценили. А Чехова считали вульгарным. – Поддержал меня мой друг.